10 ting jeg er ret træt af for tiden

Bare ankler. Vi er i marts måned. Her er koldt som en fryser (det har der i øvrigt været siden november) og alligevel dribler generation ’90 rundt med bare ankler i lærredssko, som var det en sommerdag i juni. Hold op med det!

Clifford og Hein…. Og dem der stemmer på dem? Jeg får gøjs og kløe hver gang de pryder skærmen og bræger løs om deres coke befængte fortid, som nu er blevet erstattet af foldede hænder, hundeøjne og gruppekram i stedet for håndtegn. Mænd der tabte deres nosser – not sexy!

……

Folk der smasker. I swear to god, jeg har lyst til at flå tungen ud af svælget på dem. Jeg begriber ikke, hvordan det kan være så svært at spise, uden at lyde som en cementtrumle fuld af tyggegummi. Gaks, jeg bliver vanvittig.

Kulde. Det er næppe nogen nyhed, men det gør den ikke mindre sand. Mine små øjenglukker løber i vand, lige så snart jeg træder ud af døren, det tager mig en halv time at klæde mig på om morgenen og med en babymave oveni, ligner jeg bare en smælderfed bjørn med dynejakke på. Apropos not sexy.

Ikke at kunne nisse, når jeg gerne vil. Jeg elsker at nisse. Dimse. Nusle. Ordne. Kald det hvad du vil, men jeg elsker det. Jeg har vildt mange småprojekter, som jeg sukker efter at komme i gang med, men med skole i weekenderne og arbejde i hverdagen, har jeg bare ikke ro til at få det gjort. Påske – så skal der nis-dim-nus-ord’es igennem.

Sætningen ’er du sikker på der ikke er to’? Hvorfor spørger du, når du godt kender svaret? Der er én (!) én babypige i min mave. Hvor er det enerverende at høre på, hvor stor min mave er, som sådan en forbavsende konstatering. ’Hooold da op din røv er flad, hva’? Ja, så moden er jeg. (Nej. Jeg sagde det ikke).

De nye jeans jeg lige har købt. Jeg var ved at få panik angst ved synet af mine sorte strømpebukser og dertilhørende bomulds Samsøe kjole hver morgen, så jeg bestilte et par ret seje preggo jeans på H&M’s hjemmeside. De kom hjem, jeg fik dem på, de sad godt og de var seje. Det nytter jo bare ikke noget, at man nærmest skal have en kjole på, for at dække det der bomulds vom-bælte, der går helt ned til skrævet. Og så er overgangen mellem jeansstof og bomuld så skarp, at jeg er bange for den skærer mig over, så jeg kan blive udstillet som torsomodel. Ps. Shit, hvor er der meget kone-kikset preggo kluns.

Ondskabskanten

Feriebilleder. Ja undskyld, men mit jalousibæger er fyldt! Min sociale medieplatform flyder over med bounty billeder af lyseblåt vand, hvide strande, drinks i store baljer, lallede smil og totalt afslappede, udsplattede, lykkemennekser. Jeg.Vil.Også…! Vræl-hulk-snot-pis-røv-snyd.

Mit skaldende knoldehoved. Jeg har simpelthen så tør hud i mit fjæs. Det er totalt ligemeget hvad jeg gør, hvor meget creme jeg bruger, vand jeg drikker, olie jeg indtager, gode frø jeg kværner. Jeg bliver ved med at skalde som en øgle der skifter hud (ham?) Nu skal jeg hen til min ansigtsdronning i dag og sætter således min lid til hende!

De der tåbelige sutsko sneakers. De er overalt. Alle vegne ser jeg sokkelignende sneakers, som mest af alt minder om der der sokker man havde på som barn, med skridsikre stjerner under bunden, så man ikke gled under vild leg i børneren. Nu sidder de så bare på grand voksne mænd, i fuld offentlighed. Igen, apropos not sexy.